جوک های دوستانه _ سری اول
مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی ! بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
یارو بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو مي ذاره : پسفطرت !
یارو بعد از عمری میره مو می‌کاره ، اسمش واسه حج واجب درمیاد .
غضنفر پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !
از پیرزنه میپرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ پیرزنه میگه ننه جون مکه که فرار نمیکنه
اولی:« به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی می شود؟» دومی: «حتما، چون تا به حال هیچ خرگوشی را ندیده ام که عینک زده باشد.»
پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.» پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»
افسر از سرباز پرسید: چه موقع یک سرباز مىتواند بدون اجازه از پادگان بیرون برود؟ سرباز: وقتى که مطمئن باشد گیر نمىافتد.
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟ احمد: سه تا! مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟ احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
معلم از جان می پرسه: اگر تو 10 تا شکلات داشته باشی، دو تاشو بدی به جولیا، 3 تاشو بدی به رز و 4 تاشو به کیت، اونوقت چی خواهی داشت؟ جان می گه: 3 تا دوست دختر جدید!
اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد. دومی: چطور؟ اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده مردند!!!
در یک همایش بزرگ مردی که کیف پول خود را با موجودی 10هزار دلار گم کرده بود، اعلام کرد که به یابنده کیف پول 100 دلار جایزه خواهد داد. شخصی از انتهای سالن فریاد زد: من 150 دلار می دهم!
چوپان دروغ گو می میره می ره جهنم ازش می پرسن تو کی هستی؟ می گه دهقان فداکار!
تقویم تاریخ: پانصد سال پیش در چنین روزی رومیان سنگ توالت را اختراع کردند و پنجاه سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخی در ته آن، آن را تکمیل نمودند.
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشكی قانونی. بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده. میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد
يارو به يه دختر ميگه اسمت چيه؟ دختره بهش ميگه "شراره" ولي بچه ها صدام ميکنن شراب ناب يارو ميخواد يعني کلاس بذاره ميگه اسمه منم علي اصغره بچه ها صدام ميکنن عرق سگي
يارو به پسرش ميگه: پسرم هيچ مي دوني ناپلئون وقتي به سن تو بود، شاگرد اول كلاسش بود؟... پسر به پدر جواب داد: پدر جان هيچ مي دوني كه ناپلئون وقتي به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!
زن يه دکتر خسیس ميميره روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي، متخصص اطفال،مطب خ جلفا ،کوچه سوم ساعت پذيرش8-2 291
ازغضنفر میپرسن : شما كجای تهران می‌شینید ؟ میگه : هرجا كه خسته شم !
=========================
ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟ باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
=======================
یکی تو خيابون هزار تومن پيدا مي کنه ميندازتش ميگه : ما از اين شانسا نداريم
سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن: اولی می گه: من خودم تو کربلا به امام حسین آب دادم . دومی می گه: خالی نبند تو کی به من آب دادی ؟؟؟!!! سومی ساکت بوده، بهش می گن: یه چیزی بگو: می گه: مگه خدا هم حرف میزنه؟؟؟
به یارو مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...مي گه ازش سبقت ميگيرم
======================
آمريكا : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم هرچي مي خواين بگين تا خفه شين! چين : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم خفه شين! روسيه : ما كار خودمون رو مي كنيم اگه چيزي بگين ممكنه خفه شين! فرانسه : ما هر كاري مي كنيم تا شما خفه شين! ايران : ما كار نمي كنيم شما هم غلط كردين، خفه شين! انگلیس : همه اين كارا زير سرماست، خفه شين!
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
========================
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!
زلیخا: وقتی زشت بودم این همه منت یوسف رو کشیدم حالا که خشکل شدم نوبت یوسفه منت بکشه!!! نتیجه اخلاقی:هیچ وقت به زنان اعتماد نکنید!
نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم
یه روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟ طرف میگه: بله.. بفرمایین !! میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید ... بگید انگشت من توی شماره 2 گیر کرده..
=======================
یکی تو خيابون هزار تومن پيدا مي کنه ميندازتش ميگه : ما از اين شانسا نداريم.
يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي. صاحب خانه: بازم تو اومدي گدايي??!! گدا:چيه پس توقع داري بيام خواستگاريت!!
کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!
=========================
اول شلوارتو در ميارم بعد ميكشمت جلو بعد بوست ميكنم بعد پوشكتو عوض ميكنم ني ني كوچولوي من
=========================
در 4سالگي موفقيت يعن ي :خيس نكردن شلوار ... در 12 سالگي موفقيت يعن ي :پيدا كردن دوست ... در 18 سالگي موفقيت يعن ي :داشتن گواهينامه ... در 20 سالگي موفقيت يعني:سالم بودن ... در 25 سالگ ي موفقيت يعن ي :ازدواج ... در 30 سالگي موفقيت يعن ي:داشتن پول ... در 40 سالگي موفقيت يعن ي :خوب تربيت كردن بچه ها ... در 50 سالگي موفقيت يعن ي :ثروتمند بودن ... در 70 سالگ ي موفقيت يعن ي :ازدوج دوباره... در 80 سالگي موفقيت يعني خيس نكردن شلوار...!! "هميشه و در هر حالي موفق باشيد"
=========================
هميشه بايد عكس دوست دخترت رو توي كيف پولت بزار ي. هر وقت دچار مشگل بزرگ ي شد ي ، بهش نگاه كن . اون وقت احساس ميكن ي كه هيچ كدوم از مشگلاتت به اندازه ي اين يه دونه وحشتناك نيستند !!!
=========================
يكي ميدونه كه دوستش داري، يكي نميدونه دوستش داري! بيچاره اوني كه فكر ميكنه دوستش داري!!
==========================
عزيزم! نمي دانم تورا چه بنامم؛ ايكس يا ايگرگ ! اما همين قدر ميدانم كه كسينوس زا ويه ي چشمانت با كسينوس زاويه ي لبانت برابر است . همانطور كه دوكمان ابروانت را در قلبم وارد كردي، براي انتقام از تو جذر خواهم گرفت . تو گفتي كه عاشقي هميشه از راه دوضلع و زاويه ي بين حاصل ميشود، اما اين را بدان كه قاضي اين قضيه كسي نيست جز فيثاغورث!!
=========================
اگر بت وانم دوباره تو را پيدا كنم، از راه معادله ي دو مجهولي باهم كنار خوهيم آمد و از راه اتحاد مزدوج باهم ازدواج خواهيم كرد . واگر بخواهي از دست من فرار كني و از زندگي من بگريزي، بالاخره روزي تورا زير راديكال عشق ملاقات خواهم كرد. و بوسه اي از كنج لبانت با زاويه اي 90 درجه خواهم گرفت!!
==========================
از يك ديوونه ميپرسن چرا ديوونه شد ي؟ ميگه : من يه زن ي گرفتم كه يه دختره 18 ساله داشت، دختر زنم با بابام ازدواج كرد، در نتيجه، زن من، مادرزن پدرشوهرش شد، از طرفي دختر زن من كه زن بابام بود، پسري به دنيا آورد كه ميشد برادر من و نوه ي زنم،پس نوه ي منم ميشد، در نتيجه من پدربزرگ برادر ناتني خودم بودم،چند روز بعد زن من پسر ي به دنيا اورد كه زن پدرم، خواهر ناتني پسرم و مادربزرگ او شد،در نتيجه پسرم، برادر مادربزرگ خودش بود، از طرف ي چون مادر فعلي من يعني دختر زنم،خواهر پسرم بود، در نتيجه من خواهرزاده ي پسرم بودم!!
==========================
هر جا كه ديدي يا حسين ميگن بدون كه شام ميد ن اما اگر ديدي يا علي ميگن بدون كه ميخوان ماشين هل بدن!
فرشته ها حتما مي آيند فرشته ها آمده اند پايين . همه جا پر از فرشته است . از كنارت كه رد مي شوند،مي فهمي؟ اسمت را كه صدا مي زنند، مي شنوي؟ دستشان را كه روي شانه ات مي گذارند ،حس مي كني؟ خوب خيالاتي شديااااااااااااا
=========================
آخرين شعرمريم حيدرزاده .:.::...::..:-..:::.::...::-:..:::.-...::...:-...::::_:::...:::_...::::...:: قشنگ بود
=========================
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
=========================
روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد:« به به. عجب دمي، عجب پايي!» كلاغ با خونسردي مي گويد: « كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام.»
در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد. (روابط عمومي mtn ايرانسل)
يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه: آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه : يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي
يه روز يه خانمي زنگ ميزنه به دكتر ميگه : آقاي دكتر به دادم برسيد بچه ام مداد قورت داده . دكتره ميگه : من همين الان ميام . خانمه ميگه : دكتر تا اون موقع چي كار كنم ؟ دكتر ميگه : تا اون موقع ميتونين با خودكار بنويسين
=========================
سه تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه: با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر
=========================
به يه پيرمرد ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مي شد خورد كرد! مثلأ يه 60ساله بدي سه تا 20ساله بگيري!!
=========================
حیف نون رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد... ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه!
========================
حیف نون با احساسات زنش بازی مي كنه، سه هيچ مي بازه!
========================
یارو باباش مي ميره مي خواسته خاکش کنه، جو مي گيردش بار اندازش مي کنه!
=======================
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
=====================
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
======================
در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
=======================
حیف نون تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
=======================
پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
======================تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم
======================
هرگز يادم نميره لحظه هاي با تو بودن را هرگز يادم نميره لحظه اي كه لب روي لب هام ميگذاشتي و به من طراوت مي بخشيدي هرگز لحظه هايي كه تو رو زير آب مي بردم و باهات آب بازي مي كردم يادم نميره هرگز از خاطرم نميري ليوانه شكسته‌ي من!!! آخه چرا شكستي؟؟؟
=======================
خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :" نه اینجا نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن "• خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!
=======================
دستانم را بر كمرت حلقه ميزنم .لبانم را بر لبانت ميگذارم و از عصاره وجودت ميمكم با تمامه وجود فرياد ميزنم،دوستت دارم شيشه نوشابه!!!!!!
======================
اينقد تنگي كه وقتي ميكنم توت احساس ميكنم داري پاره ميشي .پاره نشي كه فقط تو يكي رو دارم جوراب جون
